Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és
whisky-t vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . . ....

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő .. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben
Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába
teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét,
előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal
kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A
hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Óvodás csoport tavasszal sétál, amikor meglátnak 2 kutyát, akik össze
vannak tapadva és huzzák-vonják egymást.
Az egyik ovis megkérdezi, hogy mit csinálnak?
Tudjátok az egyik kutya beteg, és a másik megpróbálja elhúzni a doktor
bácsihoz.
Megszólal egy másik ovis: - De jó és közben dugnak is.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1
hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás
után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig ... Felszól az apácáknak,
húzzák fel őt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a
férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire
az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az
eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja
Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu,
hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott,
két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt
tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát. Hát megkötöztem és elmentem
golfozni.

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija. - Rólam szóló
vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
- És sokat gyüjtött már össze? - Hogyne! Három láger már tele van.

Ki az abszolút papucsférj? Akinek otthon keveset szabad, de amit
szabad, azt muszáj.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán,
hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd
jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
és Sanyi bácsit megkérdi a családja,
hogy hogy tetszik eki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az
öreg, - nem hagynak fingani...

Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre.
Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért
minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya,ezért minden
nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy: - Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy.
Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól: - Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember.